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离婚数据年年蹭蹭上,今天我们该如何相处?

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发表于 2019-7-9 09:25 | 显示全部楼层 |阅读模式 | 来自湖北
本帖最后由 大恒恒 于 2019-7-9 10:18 编辑

     和谐的婚姻关系一定有一方需要做一个强者,我说的强者,当然不包括强势,或者自己变强大了诋毁对方、指责对方,甚至摒弃对方。而是在婚姻家庭中他应该是一个有包容心、责任心,能够用爱守护家庭的人。也不仅仅只是牺牲,而是发自内心的付出,而享受家庭幸福所带来的惬意人生。
在现实生活中,很多婚姻家庭有这样的现象,结发妻子放弃工作一心在家相夫教子,照顾家庭生活,随着时间的推移,妻子眼界范围可能只局限在家庭,似乎只会家长里短,而丈夫已经通过多年在外拼搏的经验,在职场中混的风声水气,享受社会地位,备受人们尊重,这样的看似绝配的婚姻家庭却往往最容易变得一团糟。
      丈夫可能随着自己变得强大很自然觉得妻子见识浅陋,越来越令人厌恶,甚至只要见到她都会烦躁,和她说话,丈夫也自然颐指气使。如果他们的婚姻还存在,那么另一方的妻子可能每天会战战兢兢迎接丈夫的归来,时刻防备被他责骂,甚至害怕丈夫的突然的抛弃,其实这种婚姻非常可悲。
      曾经有这样一个案例,妻子大学毕业后就和丈夫结婚,婚后全身心扑在家庭上,通过几年家庭主妇的操劳,发现和社会脱节。而丈夫通过自己的努力拥有经济地位和社会地位,也受到很多年轻貌美的女子追求,丈夫很快移情别恋,最后他们婚姻闹到法庭上,在法庭陈述环节上,丈夫滔滔不绝、冠冕堂皇的指责妻子婚后什么都不会,也没有为家庭付出任何东西。妻子却只是默默的抽泣,最后只说了一句话:“你对我怎么变得这么心狠了”。俗话说,恶语伤人六月寒,两个人在一起最害怕一方变得不可一世。
很多人会说,两个人在一起必须思想、生活方式、社会地位等要同步,这样夫妻关系最和谐,其实很多人在恋爱的时候,都觉得对方顺眼,觉得三观相符才走在一起。婚后却是我拼命的往前跑,你落后了,就该我恶狠狠的鄙视你。我们都知道两个人同时在一个起点跑步,后来总有人在前面,有人落后。如果你爱对方,害怕她落后,就应该帮助她向前跑,如果你不管不顾的自己往前跑,你挺在前面就不要指责落后的那个人。
      作为80后,我很羡慕我们的父母那一辈婚姻。由于子女相对现在较多,很多都是男主外,女主内,男人在外混的风声水起,女的在家蓬头垢面,但是整个家庭却是其乐融融,很多时候妻子在家里充当就是当家的角色,不管男的在外面多牛逼,回家了还是要听老婆的。
       我记得我父亲那时候大部分时间在外面工作,由于我家里三个孩子,负担较重,他总是早出晚归,不管再辛苦该他做的事他一样不少,比如每天早上一大早会去一里地村口将家里的水缸装满,会去农田里查看农作物生长情况,会将家里牛、猪、鸡等喂好,或者修理好家里的破损的家什……,做好了该做的,然后才吃罢早饭骑自行车去远方工作,晚上归来还得收拾家里。在我的印象中我的母亲总是粗线条的,不习惯收拾家务,喜欢把电视开的很大,有时候晚上我父亲很辛苦的做完一天的工作,休息了,她仍然看很晚的电视,看到兴头上哈哈大笑,有时将熟睡的父亲吵醒,对于一般人可能会很气恼,但是我父亲只是睁开眼后,平静的车转方向继续睡他的,当时作为孩子的我们都觉得不可思议,但是他们就这样幸福的生活着。
      其实在婚姻家庭中,两个人能在一起,一开始最起码是和谐的,有时是甜蜜的,甚至有的是一日不见如隔三秋。最后为什么有的闹到死去活来,不可开交,甚至见到对方都有见到瘟神感觉。我觉得双方都没有一个强者,没有一个人拥有大度的心,没有人愿意为幸福的家庭担当。
      有的人说他和我没有共同话题,她思想太落伍了,是啊,如果你一味的要求对方成为你理想中的那个人,这个世界很难找到,你即使找到了,但是对方能够永远是你镶嵌的那么完美的人吗?还记得你们刚恋爱时的浓情蜜意,其实本来你们就是无话不说的人。
夫妻双方如果要找一直合拍的人,可以各自建立自己的朋友圈子,找到志同道合的人,谈理想、谈人生。夫妻相处的价值观应该是和而不同,相互欣赏,就像你在家庭中付出的太多,你在外面担当的很多,其实都是在为自己的幸福家庭奋斗。如果你硬是要求另一半是你理想的标准,你大可不要婚姻,永远只和自己钟意的人谈恋爱。
       作为婚姻中的强者他们会不忘初心,会时时刻维护夫妻关系,会主动担负起自己的责任,一起并肩努力为幸福的家庭奋斗。
我觉得夫妻的关系最好的状态就像著名诗人舒婷所描述的一样:你有你的铜枝铁干,像刀,像剑,也像戟,我有我的红硕花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬,我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、虹霓,仿佛永远分离,却又终身相依。


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